משה נגש למורה ושואל אותה המורה, את חושבת שזה הוגן להעניש אנשים על דברים שהם לא עשו? אז המורה עונה לו: בוודאי שלא. אז משה אומר לה: יופי , כי לא עשיתי שיעורים   איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך לשירותים אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: ירקתי במרק והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: גם אני!   קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?   שתי פרות שרועות באחו ומדברות בניהם. אומרת הפרה לחברתה: שמעת על המחלה שנקראת הפרה המשוגעת? עונה לה החברה: כן שמעתי, מסכנות הפרות, איזה מזל שאנחנו בכלל תנינים!   פרסי אחד הולך עם אשתו לטייל במרכז העיר, בדרך הם עוברים ליד מאפייה עם ריחות טובים, אחרי שהם חולפים שם האישה אומרת לבעלה : איזה ריחות טובים היו שם ! אז הוא עונה לה : אם את רוצה אפשר לעבור שם עוד פעם..   רופא מגיע לבעל עם חדשות ואומר לו בדקתי את אשתך לאחר התאונה הקשה, ומעכשיו אתה תצטרך לדאוג לה כל היום, להאכיל אותה, להחליף לה חיתולים, ולשמור עליה כל היממה, הרופא רואה שהבעל מתבאס לגמרי, ואומר לו סתם צחקתי, היא מתה.   איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו: דוקטור אני חושב שאני כלב! שואל אותו הפסיכולוג: ממתי אתה חושב כך? משיב לו האיש: מאז שאני גור.   המורה: יוסי מדוע איחרת לבית הספר? יוסי: בגלל השלט שבדרך לבית הספר. המורה: איזה שלט יכול לגרום לאיחור? יוסי: השלט שאומר האט! בית ספר לפניך   בחורה מתלוננת לאמא שלה על בעלה: כבר שתים עשרה בלילה והוא לא בבית, אני אומרת לך הוא בוגד בי. מרגיעה אותה האמא "למה את כל כך פסימית ותמיד רואה שחורות, אולי הוא בסה"כ נדרס!".   המורה פונה למשה, משה למה זרקת אבן על אופיר בהפסקה?" משה: "הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא פנית אלי?" משה: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?"   משה נכנס לכיתה ולא סוגר את הדלת. המורה: "משה למה אתה לא סוגר את הדלת? מה נולדת באוטובוס?" משה: "לא המורה נולדתי בבית חולים אבל גם שם לא סגרתי את הדלת"   מורה ערך מבחן. כשבדק את המבחנים, הבחין במבחן מלא בטעויות. מרוב כעס רשם המורה על הבחינה "חמור גדול". כשהחזיר המורה את המבחנים, ניגש אליו אותו תלמיד ושאל:"המורה, מדוע לא נתת לי ציון?" עונה המורה: "בוודאי שנתתי... אתה לא רואה?!". "לא" השיב התלמיד ראיתי שרק חתמת   המורה שואלת את משה: "מה היית מעדיף לקבל: שכל או כסף?". משה: "כסף?" מעירה המורה: "אני במקומך הייתי חושבת פעמיים ומבקשת שכל." עונה משה: "אין בעיה, כל אחד ומה שחסר לו..."   למה כשפרסי נוהג ומדבר בטלפון סלולרי הוא סוגר את החלון?? כדי לחסוך זמן אוויר...   הפיל אומר לנמלה שלשניהם יש שם שמתחיל באות נ. הנמלה שואלת איך זה יכול להיות ? אז הפיל עונה : את נמלה..... ואני נחום !.   רזה ושמן נפגשים ברחוב. אומר השמן לרזה:כשמסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם. עונה לו הרזה:כשמסתכלים עליך מבינים למה אין   המורה שואל את יניב: יניב למה זרקת אבן על ניר בהפסקה? יניב: זה הוא שהתחיל איתי המורה: היית צריך לפנות אלי קודם יניב: למה??? המורה את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?   שני משוגעים הולכים ברחוב רבים מי יילך באמצע, בא משוגע שלישי אומר אולי נתחלק לזוגות...   ניסים: תגיד, מה הגובה של פינגווין? גיל:מטר עשרים, מטר שלושים בערך. - ניסים: לעזאזל, עוד הפעם דרסתי נזירה   שני חלזונות נפגשים בפארק, אחד החלזונות עם שבלול והשני בלי. הכל בסדר? שאל החלזון עם השבלול את החלזון בלי השבלול, אל תשאל! ענה החלזון בלי השבלול ברחתי מהבית.   מה פרסי כותב על עוגת יום ההולדת שלו? "בלי כיבודים!"   מה הסכין אומר לעוגה? "איזו חתיכה"   מה אומר הרמזור לאופנוע? אני מבקש ממך לא להסתכל עלי, אני מחליף צבעים....   מה משותף לטלפון סלולארי ולבחורה בלונדינית? גם לה וגם לו לפעמים אין קליטה   יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי, לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו : באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך.   מרוקאי עוצר עם אשתו מונית בתל אביב ושואל את נהג המונית, כמה יעלה לי מפה ועד לטיילת ? עונה לו הנהג : בשבילך 20 שקל, מסתכל עליו המרוקאי ושואל וכמה זה יעלה לי ביחד עם אשתי ? עונה לו הנהג, אותו דבר 20 שקל, מסתובב המרוקאי לאשתו ואומר לה : רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום..   שאלה: מה משותף לבחורה בלונדינית ולסלולרי במקלט? תשובה: גם לה וגם לו אין קליטה..   ארנב אריה וצב יושבים באמצע היער ועורכים הגרלה מי מהם ילך ויקנה שוקולד, לצערו,הצב יצא והלך לקנות. עבר יום, עברו יומים והצב עדיין לא חזר, הם חיכו עוד שבוע ועוד שבועיים, אחרי חודש נמאס להם והתחילו להתעצבן: איפה הצב המפגר הזה כמה זמן לוקח לקנות חפיסת שוקולד? פתאום צועק הצב מהשיחים ואומר   שני כורדים הולכים ברחוב, פתאום אומר כורדי אחד לשני : וואי, ציפור חרבנה לי על הקרחת, מה אני אעשה ? הכורדי השני עונה לו : מה הבעיה? תיקח נייר ותנגב את זה, עונה לו הכורדי הראשון : אבל איך אני אגיע עכשיו לתחת של הציפור ?   נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור !! והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה !   איש אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו בתהדמה ולא אומר לו כלום. כעבור מספר דקות הרופא שואל אותו, כן אדוני, איך אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע שנמצאת מלמעלה : ד"ר תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !   גבר אחד בא לרופא ומספר לו "דוקטור נכבד, אשתי חושבת שהיא ציפור!" הרופא עונה לו: "זאת בעיה מאוד קשה ומסובכת, למה אישתך לא באה לכאן בעצמה?" הגבר עונה: "היא לא אוהבת לצאת מהכלוב שלה"   שתי נשים הולכות ברחוב: אחת בלונדינית ואחת בעלת שיער שחור. בעלת השיער השחור אומרת: תראי הנה ציפור מתה!! הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפה אני לא רואה!   בחורה גרוזינית הולכת לפסיכולוג, ומתלוננת בפניו שיש לה בעיה: "אני כל הזמן מסתכלת במראה לראות כמה שאני יפה", אז הפסיכולוג עונה לה "את לא צריכה רופא לנפש, את צריכה רופא עיניים ! "   בחור בן 27 מתייעץ עם אבא שלו: תראה אבא אני ומיכל יוצאים 5 שנים ואני רוצה להתחתן איתה, רציתי לדעת, כמה עלה לך להתחתן? האבא מעקם את הפרצוף, ומשפיל מבטו: "לא יודע בני, עוד לא גמרתי לשלם. "   ילד קטן שואל את אמא שלו: אמא, למה בסרט החתונה שלך לבשת שמלה לבנה? האמא עונה לו : כי זה היה היום הכי מאושר בחיים שלי, אז הילד שואל אותה: אז למה אבא לבש שחור ?   פולני אומר שלו "אני ממש עצוב, התוכי שלי מת!" החבר שואל: "מת מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול ועצב, מאז שהתחתנתי הוא לא מצליח להשחיל מילה." ...   שלוש משוגעים יושבים ומדברים משוגע אחד אומר: קראתי ספר עם הרבה עמודים משוגע שני אומר : קראתי ספר בצבע צהוב משוגע שלישי אומר : קראתי ספר עם הרבה מספרים פתאום השומר מגיע אומר לשלושת המשוגעים :מי לקח לי את הספר טלפונים   אימא: איך הציון שלך במבחן הילד:לא כל כך טוב אבל עניתי על 3 שאלות נכון אימא : מה הן? הילד : שם,כיתה ותאריך   המורה שאלה את יוסי: "יוסי ,מהו העץ האהוב עליך?" יוסי: "אקליפטוס." המורה: "יפה! האם אתה יודע כיצד לכתוב אקליפטוס?" יוסי: "במחשבה שנייה... אני אוהב ברוש!"   מורה: כשאני הייתי בגילך ידעתי את השמות של כל הנשיאים ושל כל ראשי הממשלה!!! תלמיד: נכון... כשאתה היית בגילי היו רק שני נשיאים וראשי ממשלה...   ילד מגיע לבית הספר בוכה. המורה: למה אתה בוכה? ילד:אבא שלי החליק על בננה בבוקר לפני שלקח אותי לבית הספר המורה:זה מצחיק לא עצוב הילד: גם אני חשבתי ככה בהתחלה   זקנה עלתה לאוטובוס ואמרה לנהג שאין לה כסף ובתמורה לנסיעה היא תביא לו ביצה... כך עשתה ביום הראשון, השני והשלישי... ביום הרביעי היא באה לנהג ומביאה לו תרנגולת. הנהג שואל אותה מה זה???? הזקנה עונה זה חופשי חודשי   המורה שואלת את תלמידים בבית ספר, מי הם מוצרט ובטהובן, כל התלמידים מצביעים. המורה המאושרת בוחרת את אחד התלמידים ואומרת כן מה התשובה?והוא עונה לה : הם אלו שהמציאו את המנגינות בשביל הטלפונים הסלולארים   שוטר עוצר נהג שלא עצר ברמזור אדום, השוטר פונה לנהג ושואל אותו : מה לא ראית את הרמזור, למה לא עצרת ? הנהג עונה לו : את הרמזור ראיתי, הבעיה האמיתית היא שאותך לא ראיתי !   כמה פרות נפגשות באחו, כולן ביחד עושות מוווווו... מו... ורק פרה אחת עושה מה... מההה.... שואלות אותה הפרות, מה קרה לך? אומרת להם הפרה : אני לומדת שפה חדשה !   מצא את ההבדלים: בין לאמץ כלב לבין להתחתן ? ההבדל היחידי הוא שאחרי 10 שנים הכלב עדיין שמח לראות אותך..   שוטר עוצר נהג לבדיקת רשיון. השוטר שואל: למה אתה בלי חגורה? הנהג עונה: כי המכנס יושב עלי ממש טוב.   למה כשפיל ונמלה נופלים מצוק. , שומעים רק את הנפילה של הנמלה כי הנמלה נעלה כפכפים.